Больше мы не пара. Как бывшие партнеры влияют на нашу жизнь [Институт Открытого поля] [Наталия Кверквеладзе]

Складчина: Больше мы не пара. Как бывшие партнеры влияют на нашу жизнь [Институт Открытого поля] [Наталия Кверквеладзе]

Любые отношения конечны, хорошие они или плохие. Не заканчивается только связь родителей и ребенка. Связь двух взрослых людей конечна всегда. Иногда люди расстаются. Иногда один из пары умирает.

Это грустное место, если вы в хорошей паре. И сложное, если в плохой. Как от хорошей мамы уйти легче, чем от плохой, так и пережить распад пары, где было много хорошего, легче, чем той, где отношения не питали - не хватает ресурса - как ни странно это звучит. Поэтому так сложно уйти из тяжелых отношений, когда всем вроде видно, что надо бежать, а человек остается - не на чем бежать, нет сил.

Ну, а если отношения уже завершились? Влияют ли наши прошлые отношения - партнеры, мимолетные влюбленности, долгие браки, короткие романы, любовники и любовницы партнеров - на нашу жизнь уже после разрыва?

Бывает, что формально отношения уже закончены - свидетельство о разводе имеется, разъехались, не общаются, а отношения живехоньки. И только затронешь тему бывшего, как сразу поднимается много ярких эмоций. Обычно не самых приятных. Иногда это злость и обида, иногда мечты о несбывшемся. И то, и другое держит покрепче каната.

Бывшие - иногда хочется сделать вид, что ничего и не было, не было этих отношений. Боль от разрыва или ещё перед, когда поднимается тяжелое и невыносимое, заставляет забыть первое время влюбленности, когда кажется - «Это он/она! И дальше все будет прекрасно! Вот оно спасение от всех невзгод».

Чем больше мы хотим стереть воспоминания о бывшем, тем больше эти отношения могут влиять на нашу дальнейшую жизнь. А если есть дети, то уж они постараются. Дочь может быть похожа на первую любовь отца и повторять её судьбу, сын может так сильно напоминать отца своей матери, которого исключили из семьи, что бабушка только руками будет разводить при виде его. Бывшие занимают место в системе, и по закону иерархии, те, кто пришел позже, могут нести их динамики.

Вторая жена, может начать нести динамики первой, ребёнок от второго брака, динамики бывшего мужа. Иногда бывшие отношения могут так плотно занимать валентность, что новые отношения составить не получается, некуда припарковаться, место занято.

Что же со всем этим делать, как смириться с тем, что этот человек, который уже давно не рядом, влияет на нашу жизнь? Как работать, если видим, что на запрос клиента влияют прошлые отношения?

Через признание места каждого в системе. Через передачу ответственности за собственные чувства каждому из участников. И через уважение ко всем участникам. Иногда расстановщик оказывается тем, кто в первый раз посмотрит на всех участников с уважением. Для этого хорошо для начала со своими бывшими завершить все внутренние горячие споры).
На группе поговорим о разных аспектах завершения отношений, сделаем упражнение. Будет две работы учащихся под супервизией ведущего.
***
Пара встречается и каждый из пары начинает видеть отвергнутые и забытые части души друг друга.
Он смотрит и видит её, и она начинает видеть. И она «вспоминает» части своей души и ресурса на удержание барьера больше не нужно.
И сил больше, и бабочки в животе.
Он помог ей найти часть себя и вернуть себе обратно.

Чем больше ресурса, чем дольше они вместе, тем тяжелее то, что они видят друг в друге. И брать это уже не так легко, а где то совсем невыносимо. Что-то такое приходит в движение, на что смотреть невозможно. А он смотрит. И она смотрит в его невыносимое.
И они могут не выдержать и разойтись.

Иногда оба принимают решение.
А иногда один берет это на себя. Тот, кто самый большой «негодяй» в процессе развода, берет на себя самую большую работу по тому, чтобы все таки дать движение застрявшему.

Если бывший бросил, ушел со скандалом, да еще и ребенку не помогает, то, с точки зрения общества, он, конечно, поступает не очень хорошо. А вот с полевой точки зрения, он позволяет себя ненавидеть. Испытывать к себе тяжелые чувства. Дает им движение.
И позволяет не смотреть в свое больное.
«Это мне больно, не потому что мама с папой ругались и мне было страшно маленькой. Это просто бывший негодяй. И я могу бояться его, например, что детей заберет, и его ненавидеть.
А маму с папой ненавидеть было нельзя и злиться было опасно- могло сильнее прилететь».

Бывший выводит на свет замороженное, дает ему движение. Иногда приводя на помощь любовницу или череду любовниц, если задача посложнее. Или череду последующих жен.
Он для себя тоже решает задачу, конечно. Мы собираемся в пару не просто так, а по резонансу решаемых задач.
Он может винить её и так же её ненавидеть и рассказывать друзьям, какая она неблагодарная.
И тоже понемногу спускать свои тяжелые чувства.

Иногда распавшаяся уже вроде бы пара, может сохранять связь друг с другом через ненависть годами, так и не решаясь посмотреть в то, что за ней. Часто и детей вовлекая в этот процесс.
Например, как посредников между мамой и папой.
Или призывая их встать на сторону одного из родителей.

Вот эту работу бывших друг для друга в расстановке можно увидеть, дать движение тому, что за, и завершить.
Посмотрим на это на группе.

Программа группы:
1. Теоретическая часть из расстановочного и полевого подхода в контексте заявленной темы
2. Упражнение и расстановки участников группы и их разбор

Ведущий:
Наталия Кверквеладзе - расстановщик, полевой терапевт, преподаватель расстановок. Автор и ведущая образовательных программ, семинаров и терапевтических групп по работе с травмой. Образование: Институт "Открытое Поле", Центр Эмоционально Образной терапии. Обучалась расстановкам у мировых расстановщиков: Маттиаса фон Кибеда, Хаузнера, Яна Якоба Стама, Сесилио Ригохо. Программа по работе с шоковой травмой и травмами развития Елены Романченко. Обучение работе с травмой в биодинамическом подходе. Семинар Франца Руперта по работе с травмой идентичности. По первому образованию прикладной математик.
"Уважение к истории клиента и его семейной системе - основное правило моей работы."

7 ноября 2025 года
Цена: 4000 рублей
Скрытая ссылка