Невидимое одиночество. Как мы себя блокируем и удерживаем от совместности [Институт Открытого поля] [Мария Беликова]

Складчина: Невидимое одиночество. Как мы себя блокируем и удерживаем от совместности [Институт Открытого поля] [Мария Беликова]

Есть одиночество, которое связано с социальной изоляцией, когда все контакты прерваны и человек замыкается в своем внутреннем и внешнем пространстве. А есть такое одиночество, которое очень сложно распознать. Вокруг люди, насыщенная жизнь, успех и бешеная востребованность. А внутри тоска и одиночество. Такое одиночество может быть и в паре, когда партнер рядом, а удовлетворения от совместности нет. Оно может осознаваться, но чаще нет. Зависимости, работа, развлечения способны умело маскировать от нас наши глубинные потребности. А любые намеки на встречу со своей внутренней пустотой могут быть сразу замещены едой, покупками или другими способами анестезировать душевную боль.
И вот такое невидимое одиночество способно разрушать сильнее, чем то, что явное и осознанное. И нередко оно становится видимым только через зависимости или внезапные депрессивные состояния.

Невидимое одиночество часто тянется с самого детства. Когда ребенка видят через его действия, поступки, оценки и достижения. Но мир его внутренних переживаний остается глубоко не увиденным и часто никому не интересным. Тут могут самые разные истории. И такие, когда все внимание в семье отдается больному ребенку, а здоровый растет «сам по себе». И такие, где все силы родителей уходили на то, чтобы свести «концы с концами» и прокормить семью. Не до чувств. Так или иначе, невидимость становится такой привычной, что мы и не догадываемся о том, что наш внутренний мир может быть кому то интересен. Сюда относится не только мир наших чувств, но и мир желаний, мнений, истинного отношения к происходящему. Мы можем этот мир не только спрятать, но и отщепить. То есть престать осознавать, что у нас есть потребность в близости, в разделенности своих переживаний с другими. Можно сказать, что мы свою «тягу» к другим учимся либо подменять тягой к чему-то другому, к еде, к алкоголю, к бездушному сексу или к работе на износ. Либо мы так сильно блокируем свои импульсы, что нам кажется, что этого нет. Что нам никто на глубинном уровне не нужен, а поверхностные контакты и развлечения создают ощущение наполненности жизни.

Но иногда защиты падают, ослабевают, истощаются. Ощущение «одиночества в толпе» нет-нет, да вдруг накроет нас волной тоски и печали.

В основе таких состояний часто лежит глубинный страх. Страх раскрыться, приблизится, подпустить другого очень близко.
В поле расстановки мы можем наблюдать разные невидимые конструкции, которые оберегают человека от встречи, как защитные купола. И эти защитные конструкции могут быть с нами чуть ли не с внутриутробного периода. Что если был риск аборта, угрозы выкидыша? Ребенку страшно и он замирает. Животный ужас и страх смерти может сопровождать таких детей всю их взрослую жизнь. Выйти из этого страха к другому, по-настоящему может быть сложным. Дети быстро учатся подстраиваться под ожидания взрослых и позволяют себя проявляться только в узком коридоре приемлемого поведения. Пряча себя настоящего от всех и даже от самого себя.
То, как мы себя блокируем и удерживаем от совместности, может быть проявлено в расстановках. Эта блокировка всегда имеет конкретные обстоятельства и контекст, то есть связано с конкретными людьми. Защищать свой внутренний мир необходимо не от всех людей, а от кого-то определенного. Увидев это в поле, мы можем помочь клиентам выбраться из тени невидимости и одиночества. И прежде всего через встречу с самим собой.
Рассмотрим тему невидимого одиночества на скорой группе практики.

Когда одиночество осознается, появляется возможность на него как-то влиять. Делать выбор, либо в нем оставаться, либо делать шаги, чтобы выйти из него.
Когда одиночество невидимо, то есть скрыто за множеством контактов и отношений, оно способно приводить к отчаянию и отчаянным поступкам. Постепенно, день за днем, год за годом, растет внутреннее напряжение, и в какой-то момент оно способно сработать как бомба, снеся в один миг всю прошлую жизнь разрушительной волной.

Близкие отношения запускают в нас глубокие трансформации. Как приятные, так и болезненные. Эти трансформации приводят в движения все, что внутри. То, что нам не хотелось бы чувствовать, начинает подниматься внутри нас, без возможности как-то это остановить. И единственное, что мы можем, это блокировать, подавлять, не чувствовать. Мы прерываем это начавшееся движение, и вместе с тем, часто прерываем свое движение к другому, закрываемся. При этом отношения могут оставаться, но становятся более поверхностными. И где-то в глубине нас созревает решение «больше никогда». «Больше никогда не откроюсь, не доверюсь, не полюблю, не подпущу к себе другого слишком близко». Внешне может выглядеть все как прежде, но внутренне человек «выписывает себя» из отношений, прерывает прежнюю глубину связи. Но внутреннее напряжение нарастает, так как все остановленное не имеет возможности двигаться и завершиться. Человек продолжает играть прежнюю роль, но то, что раньше питало и давало в ощущение связи и энергообмена, больше не работает. Энергия уходит на маски и демонстрацию связи. А внутри появляется пустота, онемение, которые могут сменяться приступами грусти и одиночества. Или заполняться алкоголем или другими веществами и зависимостями.
То, что прервано - это непереносимые чувства. Часто детские. Они потому и невыносимые, что в детстве мы слишком малы, чтобы выдержать боль отвержения, предательства, насилия и не любви. И вот во взрослом возрасте, вступая в отношения, она, эта боль, начинает подниматься из глубин и захватывать нас. Резонанс в отношениях создает схожий сценарий. Измены, предательства, отвержения. И нас затапливает. Один из выходов, который мы находим - продолжать оставаться в отношениях, отрезая части себя. Те, что болят. И тогда нам плохо и в отношениях, и без них. Мы тоскуем по своим же частям. По тем, что чувствуют, способны любить, умеют создавать глубокие связи с другими людьми, что способны брать от других и отдавать взамен.

То, что мы остановили когда-то, часто забыто. Но в расстановках оно приходит и поднимается, и мы это видим. Невидимое и отторгнутое получает шанс на согласие и исцеление. Боль успокаивается. Нет страха боли, есть возможность выйти к людям, выйти по настоящему. Не пряча и не подавляя себя.

На группе практики посмотрим, что лежит между нами и другими людьми. Какой боли в отношениях мы боимся, что прячем внутри, даже от самих себя.

Программа группы:
1. Теоретическая часть из расстановочного и полевого подхода в контексте заявленной темы
2. Упражнение и расстановки участников группы и их разбор

Ведущий:
Мария Беликова - Дипломированный семейный психолог, продолжает обучение на программе "Клинический гештальт". Образование расстановщика получила в двух школах. В 2017 году закончила двухгодичную программу подготовки расстановщиков в институте «Исток» в СПб, в 2019 году закончила годовую программу обучения в институте «Исток» методу Фр.Рупперта по работе с травмой, в 2020 году закончила полный курс подготовки системных расстановщиков в Институте "Открытое поле" у Елены Веселаго.
Расстановкам обучалась как у ведущих российских мастеров, так и у зарубежных, среди которых Маргарет Барт, Даан Ван Кампенхаут, Франц Рупперт и другие.
Ведет частную психологическую и расстановочную практику с 2015 года.

24 февраля 2026 года
Цена: 4000 рублей
Скрытая ссылка