Мир позитива

Счас вернусь...

 

Обучение от котэ

 

Вкуснятина...

 

19 августа 1961 года в шведском городе Люсечиль произошло одно из сaмых маловероятных ДТП столкновение автомобиля и подводной лодки

 

Раскопки на острове Пасхи

 

Ушёл в нирвану

 

Не улетай любовь..

 

Ольга Громыко жжот=пишет о своих курах... в VK

Спойлер: "Джонни, сделай монтаж!"

"Джонни, сделай монтаж!" (с)

Я не знаю, что думает обо мне Эльвира, и умеет ли она вообще думать, но выражение полнейшего офигежа уже третьи сутки не сходит с ее лица.
Георгиевичей я ждала в этот понедельник, ближе к вечеру, и, в лучших традициях матери-кукушки, надеялась сплавить их квочке, чтобы уже через пару дней выпереть из дома в курятник, а не возиться с ними самой и держать в клетке до месяца.
Но те самые куры, которые упоенно квохтали половину зимы и весны, с наступлением теплых деньков сказали решительное "нет" детям, и возмутительно неслись без перерыва.
Я погуглила и нашла решение проблемы - усадить курицу на яйца насильно. Мол, если посадить курицу под корзину на фальшивые яйца в укромный уголок курятника, то через три дня она смирится с судьбой и начнет их высиживать. Дальше шло подробное описание, как изготовить фальшивые яйца (вылить настоящие через дырочку, залить цементом и т.д.), потому что настоящие строптивая чайлд-фри может подавить), а заканчивалась статья информацией, что, увы, никаких гарантий, что курица соизволит сесть на гнездо, нет, скорее даже не сядет, но вы обязательно попробуйте, ведь делать фальшивые яйца так прикольно! Дальше шли традиционно идиотские комментарии, что да, нипочем не сядет, пересажал всех кур в курятнике и даже петуха - фигу; да, прикольно, переделал на фальшивые все яйца в доме; <вставить любое имя> - дурак.
Открою вам страшную тайну - я однажды делала фальшивые яйца. Из могильных, тьфу, магазинных свечей, используя плавленый стеарин вместо цемента. Не для наседок, правда, а для несушек, чтобы они знали, где нестись. Эксперимент увенчался полным провалом, ибо яйца-то у меня получились красивые, но через неделю под теплыми курами стеарин поплавился и яйца превратились в растрескавшиеся лепешки. С тех пор мои куры успешно неслись в компании шариков от пинг-понга.
Так вот о наседках Мой выбор, естественно, пал на ничего пока не подозревающую Эльвиру, заслуженную мать-героиню. Дождавшись конца жары (в прошлый понедельник), чтобы кура не сварилась в укромном месте заживо, я поймала бедную курицу и посадила ее под решетчатый ящик на три шарика от пинг-понга, чем в первый раз заслужила ее взгляд, преисполненный страстного желания поскорее откинуться в суп. Но партия сказала "надо", и Эльвира обреченно снесла парочку яиц, чтобы сидеть на шариках было не так позорно, и вроде как устроилась их насиживать.
Я с опаской убрала корзину. Курица не встала.
Весь четверг я ходила вокруг курятника, самодовольно потирая руки, а перед сном полезла переворачивать яйца и обнаружила первый наклев. Первой мыслью было, разумеется "блин, инкубатор сломался, перегрев, ранний выклев!!!" (что очень плохо, потому что цыплята вылупляются слабые и с патологиями развития). Второй - "мать твою, точно, я же их в субботу закладывала, значит, выклев завтра!!!
Хватаю пять яиц, пулей лечу к спящей Эльвире ("БЛЯ, НУ ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ?!"), выгребаю из-под нее теплые шарики вперемешку со свежеснесенными яйцами, запихиваю инкубационные.
Цыплята внутри уже попискивают.
- КОООООО! - охренело говорит Эльвира и распушивается еще больше.
Я, довольная, иду спать и утром обнаруживаю, что гуданские яйца слишком хрупкие для стандартной курицы, и как только они начали проклевываться, Эльвира две штуки нечаянно подавила. Но полна желания продолжать высиживание.
С матами тащу уцелевшие яйца обратно, курица остается сидеть вообще в пустом гнезде.
За день Георгиевичи дружно вылупились, двадцать штук, и я решила сделать еще одну попытку.
Затащила в дом все еще самоотверженно сидящую и тужащуюся Эльвиру, закинула к ней в клетку восемь самых крепких и бойких цыплят - и залипла на час )) Снять видео как-то не сообразила, извините, это было очень медленно, но безумно интересно.
Сцена - стоят, орут.
Курица - сидит, неуверенно квохчет. Не цыплят зовет, а так, в пустоту, просто реагирует на эту дискотеку.
Курица в одном углу, цыплята в другом. Курица не собирается вставать, цыплята сбились в кучу и офигевают от жестокости этого мира. Я ничего не предпринимаю - да ну ее, если начнешь силой пихать, то опять подавит.
Наконец цыплята замечают курицу и подходят к ней, как к оригинальному артобъекту. Критически ходят вокруг нее, пытаются клевать перья, бороду. Курица квохчет все сильнее и истеричнее, и начинает слегка приподниматься, но делает это очень неуверенно и неосознанно, это похоже на начало схваток у первородки - господи, что со мной происходит?!
Цыплята тем временем начинают зябнуть и сбиваются уже вокруг курицы. Курица сидит, квохчет, "схватки" усиливаются.
Наконец самый замерзший и наглый цыпленок нагибается и напористо ввинчивается под курицу.
"Бля, так вот оно что!!!", говорит курица, и наконец полноценно привстает и расправляет крылья. Ну и вся кодла друг за другом быстренько под нее.
И тишина.
Вообще тишина.
Только курица выпучила глаза и тяжело дышит широко открытым клювом.
Я через час пошла спать, заглянула проверить, как там они. В клетке тихо, в брудере тоже почти все спят, посредине стоит одно чмо и орет как резаное.
"Спать же не даст, паразит!", решила я, и вкинула его к Эльвире.
И уж тут-то единожды включившийся инстинкт не подвел: стоило цыпленку вякнуть, как курица с характерным грозным: "кооооооо!!!!" приподнялась, развернула крылья, и он так же не раздумывая туда шмыгнул.
И снова тишина )))
А утром закинула к ней и остальных
В прошлом году Эльвира тоже сидела на яйцах всего неделю (по собственному решению, попрошу заметить!), но такого экстренного материнства в ее практике еще не было: утром яйца - вечером цыплята...
Кажется, она до сих пор не может понять, что с ней произошло, и хорошо это или плохо.

 

Сперва вы ищете джедая разработки, супергероя менеджмента, фею копирайтинга и волшебника дизайна, а потом удивляетесь, откуда у вас в команде столько сказочных долбоёбов.

 

.

 

пещера светлячков

 

]

 

Хорошего дня!

 

Жил-был пес породы боксер. Жил себе, не тужил, пока однажды хозяйка не принесла в дом маленькую козочку.
Когда она стала кормить ее из соски молоком, боксер вдруг почувствовал себя отцом. Он сначала вылизал новорожденную, а потом взял ее под свою защиту.
Они так подружились, что теперь даже спят в обнимку.

 

Однажды пес, гуляя с хозяином, увидел погибшую самку кенгуру. После прогулки пес вернулся на то место и обнаружил в сумке кенгуренка. Он его осторожно вытащил и принес домой.

Так пес спас кенгуренка и нашел себе друга.

 

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы,
когда на него напали 3/4 хулиганов.​

 

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи? ". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там". Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.​

 

ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.
6. И если кто-то сыграл фальшиво, главное -успеть посмотреть с укором на соседа.
7. Не захлебнитесь в собственном таланте!
8. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
9. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
10. Мендельсона надо играть без мендельсовщины».
11. Уберите свой маникюр с грифа!
12. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
13. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
14. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр!
15. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
16. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
17. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
18. Мне не место с вами в одной музыке!
19. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
20. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
21. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

 

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нем оптическим прицелом на сайте охота. ру: — Снайперский прицел прикрепить — это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.​

 

Биржа. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно — Снег падает... Секундная пауза... — ПРОДАВАЙ!!!!