Устал (а) все контролировать. Почему мы пытаемся контролировать жизнь и как это мешает исполнению желаний [Институт Открытого поля] [Мария Беликова]

Складчина: Устал (а) все контролировать. Почему мы пытаемся контролировать жизнь и как это мешает исполнению желаний [Институт Открытого поля] [Мария Беликова]

Контролировать свою жизнь - это наше обычное желание. В большинстве случаев мы хотим, чтобы нам было хорошо и безопасно. Контроль служит тому, чтобы защищать нас от всего, что может навредить нашему физическому или душевному здоровью. Однако иногда он настолько велик, что занимает чуть ли не основной объем наших жизненных сил. Он пытается подчинить себе все сферы жизни, и часто не только свои, но и близких.

Контроль - это наша защита, которая появилась в ответ на какую-то большую беду. Осознанно или нет, нам кажется, что мы за все отвечаем и всем управляем. И если что-то идет не так, мы можем испытывать иррациональную вину: «я не справился», «я не смог» или «я ошибся».

Конечно, попытка все контролировать приводит к тому, что мы чувствуем себя измотанными, уставшими, истощенными.
Это следствие того, что мы взяли на себя слишком много - и слишком много ответственности, и слишком много «власти». Здесь и магическое мышление, и детский эгоцентризм служат тому, чтобы защищаться от своей беспомощности перед миром, где помимо радости и счастья присутствуют жестокость, болезни, разруха и т.д.

При этом, контроль не всегда осознан. В обычной жизни бывает так, что мы чего-то хотим - отношений, денег, самореализации. Но именно контроль может не давать нам подступиться к желанному. Ведь его основная задача - обеспечивать безопасность. И другие желания здесь могут быть второстепенны.Чрезмерный контроль - это зачастую детская защита. Не имея других опор, дети начинают «перехватывать» ответственностьу взрослых и брать на себя больше, чем им по силам. Так, ребенку может казаться, что если он себя изменит, то и другие поменяются и будут иначе себя вести. К примеру, детям может казаться, что если они будут хорошими, то Бог услышит молитву и сделает так, что папа перестанет бить маму, мама будет больше любить и уделять внимание. Ребенок, не имея возможности контролировать взрослых, начинает контролировать себя. И дальше, это история может проявляться уже в других, во взрослых отношениях. «Если я изменюсь, мой партнер перестанет проявлять насилие» или «перестанет бесконечно изменять». С помощью контроля мы можем пытаться брать власть над другими и обстоятельствами. Но в большинстве случаев сам по себе контроль не помогает. Как любая защита, он скорее «цементирует» еще больше какой-то процесс, который скрывается и под изменами, и под насилием. Этот процесс - это наши исключенные чувства, наш травматический опыт, который через разные обстоятельства ищет нашего внимания. И часто, именно в ответ на этот опыт и появился контроль как попытка нас защитить. Таким образом, каждый раз происходит одно и тоже. Есть вал неприятных обстоятельств, попытка этот вал как-то взять под контроль. Истощение. Передышка. И новый круг. Но внимания ищут не обстоятельства сами по себе, а полевой процесс. Именно контакт с этим процессом в расстановках и решение его «по существу», способны помочь нам вырваться из этого заколдованного круга.
Решение же приходит не через контроль над этим опытом, а через согласие с ним. Терапевтическое согласие.

Формы контроля могут быть самые разные. Иногда это ярко выраженная попытка взять власть над всем, куда можно дотянуться. Чрезмерная тревога за себя и других, нарушение границ других из тревоги и страха, бесконечный стресс и невозможность расслабиться. И только какой-то физический недуг, например такой, как высокое давление, может остановить попытки все контролировать.
А может быть такой контроль, когда человек правит только себя. Пытается изменить свое тело, всего самого себя, чтобы через это изменить мир и получить то, что по-другому получить не удается.

Контроль может быть ярко выражен в отношениях или в работе. Часто он заставляет фиксироваться на чем-то, например, на деньгах и бесконечных попытках их заработать.
Но как бы то ни было, он способен съедать огромное количество наших сил. Состояние «только проснулся и уже устал» часто связано с тем, что внутри нас живет эта защита. Контролеры, склонные нести ответственность больше, чем требуется на самом деле, истощены, измотаны. А мысль об утрате контроля навевает ужас и беспомощность. И тогда невозможно расслабиться.

Встреча с собственной хрупкостью и уязвимостью в поле расстановки помогает тому, что мы начинаем отпускать контроль. Мы начинаем встречаться с реальностью - такой, какая она есть. Это путь взросления. Где с одной стороны нам важно увидеть свои реальные возможности, а с другой стороны - передать ответственность там, где мы взяли ее из страха. Но нести ее - непомерный груз для нашей души.

Контроль, особенно в его гипертрофированной форме, безусловно крадет огромное количество жизненных сил. Не редко он сопряжен с тем, что человек берет на себя чрезмерное количество ответственности и обязательств. Это постоянное напряжение, которое внутри звучит примерно так: «если не я, то кто?» или «хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам». И близкие к тому состояния. Контроль может распространяться не только на себя и удовлетворение своих нужд, но и включать в себя волю и мир других людей. Контроль здоровья другого человека, его зависимостей, его денежных трат, досуга и т.д. Восприятие и жизненный опыт «контроллера» заставляет смотреть на других с недоверием, как на беспомощных детей, спасая их. Другими же это ощущается как вторжение «на их территорию» и на решение границ.

Конечно, такой паттерн в отношениях обязательно приводят к конфликту. Другой либо будет открыто сопротивляться такой чрезмерной опеке или вставать на место того, кто и правда «жалкий и беспомощный» и его обязательно надо спасать. Если контроль - это жесткий стержень («все зависит только от меня») и единственная опора человека, то большая часть его отношений будет такова, что вокруг надо все и всех контролировать. Эта та реальность, которую он раз за разом будет подтверждать и создавать своим недоверием, излишним напряжением и давлением. В целом, это действительно тяжелая жизнь. Ведь внутри есть стойкое убеждение: «положиться можно только на себя».

Формируется этот паттерн довольно рано. И связан он с детским чувством беззащитности и уязвимости пере д той реальностью, в которой он растет. В ответ на какие-то травмирующие обстоятельства, ребенок берет на себя роль старшего, начинает брать «процесс в свои руки» и фиксируется на контроле. Особенно не просто, если в глазах ребенка родители и правда выглядят слабыми. Тогда он не просто контролирует удовлетворение своих нужд и дефицитов, но начинает развивать процесс по спасению своих мам и пап. Так, дети, выросшие в семьях, где было, например, рукоприкладство, и папа бил маму, не только сами напуганы, но и часто начинают жалеть и спасать маму, которую обижал отец. Это огромная непосильная ноша для малыша. Но ребенок растет и привыкает к своей ноше. Путая весь другой мир со своей семейной системой, он не замечает, как много напряжения в его теле и в его душе. Оно из прошлого, но заполняет все настоящее. Решение здесь, конечно, будет в том, чтобы прийти к завершению и согласию в отношении тех процессов, которые в детстве не могли были завершены.

Например, в том, чтобы признать свой страх и ужас, свою беспомощность и беззащитность. А также передать ответственность старшим за их действия и отношения, и отвернуться в сторону своей жизни, перестать жалеть, спасать, нести на себя груз конфликта старших. В расстановках сильно помогает встреча со своей детской уязвимостью. Увидеть себя и забрать из того места, где нам, вероятно до сих пор страшно и плохо. Контроль это всего лишь защита. От чего? У кого-то от страха, у кого-то от предательства, у кого-то от горя….
В упражнениях на группе практики посмотрим на это. Учащиеся сделают две расстановки.

Программа группы:
1. Теоретическая часть из расстановочного и полевого подхода в контексте заявленной темы
2. Упражнение и расстановки участников группы и их разбор

Ведущий:
Мария Беликова - Дипломированный семейный психолог, продолжает обучение на программе "Клинический гештальт". Образование расстановщика получила в двух школах. В 2017 году закончила двухгодичную программу подготовки расстановщиков в институте «Исток» в СПб, в 2019 году закончила годовую программу обучения в институте «Исток» методу Фр.Рупперта по работе с травмой, в 2020 году закончила полный курс подготовки системных расстановщиков в Институте "Открытое поле" у Елены Веселаго.
Расстановкам обучалась как у ведущих российских мастеров, так и у зарубежных, среди которых Маргарет Барт, Даан Ван Кампенхаут, Франц Рупперт и другие.
Ведет частную психологическую и расстановочную практику с 2015 года.

16 января 2026 года
Цена: 4000 рублей
Скрытая ссылка